Dô ou num dô?

O dilema das meninas... o famoso dô ou não dô no primeiro encontro? Bateu aquele tesão, aquela vontade de dar uma mega blaster furada, mas tem medo de decepcionar o carinha? E se ele pensar que vou uma vagal? Pensar que faço isso com todos que saio? Minha Querida! tá na hora de ter mais personalidade. Qual a diferença em dar um picote na 1ª ou na 5ª vez ? Não existe receita, o que existe é uma hipocrisia desmedida e um falso moralismo fora do comum. O importante é fazer o que temos vontade, e não nos preocuparmos com julgamentos. Se na hora o sortudo fez por merecer o picote, mas depois saiu falando para os quatros ventos o quanto sua moleira é molinha molinha o problema é dele, só espero q. a furada tenha pelo menos valido à pena, pq para o sujeitinho ter uma língua tão solta, ele deve pelo menos ser um bom metedor, algo de bom tem que ter né? Amigo ouça o que digo, quem come quieto come duas vezes.
Na verdade fomos educados para acreditar que mulher´boa é aquela que não dá, que não gosta de dar, que quem tem que gozar é o homem. Pensem no profundo engano! Ser humano é uma merda pq reciocina. O que tem de global por aí minha gente!!!! Freira então nem se fale! Depois que comecei escrever meu blog, quantas pessoas vieram me falar: Noooossa com essa carinha????? não esperava isso de vc!!! E sabem quantas deram as caras e seguem o blog? três!!!! Pra ver que não falo nenhuma mentira.Pensem o que quiser de mim. Quem sabe da minha vida e dos meus princípios sou EU. Não pensava o que de mim meu bem? Feio é ser hipócrita, leviano, ladrão, assassino, sequestrador, corrupto, invejoso, falso, isso sim é ser miserável.Deveríamos valorizar pessoas de personalidade, que fazem sexo com responsabilidade, usam camisinha, preservam sua saúde, vão ao médico fazer os exames de rotina, que são importantes e tem saúde física e mental para dar uns beijos na boca, uns picotes a vida está aí para ser vivida da melhor maneira possível. Qtas mulherzinhas que me julgam e que conheço, já deram golpe da barriga? casaram grávidas? Isso é de uma tremenda falsidade minha camaradinha! Enganar o namorado é bonito? Colocar uma criança no mundo sem a vontade do namorado é bacana? Pessoalmente esse é um meio de vida que jamais usaria, pq eu sei o que quero e o que não quero! Parece-me que o assunto virou, mas é pertinente, pois adoramos enrolar nosso rabinho e apontar o dedinho na cara dos outros. Vivo intensamente, gostem de mim ou não essa sou eu, só faço o que quero e o que me dá vontade, sempre respeitando minha saúde e a saúde alheia.Sou amada e respeitada pelas pessoas que amo, então tenho a segurança necessária para viver a vida da maneira que acredito, na base da lealdade, da amizade e do respeito. Respeitem-se!

Uma ode ao teu caralho

Pra inaugurar minha participação como colaboradora da ~·*.: Dona Encrenca :.*·~, vou fazer uma justa homenagem a esse acessório que, apesar de fazer parte de um equipamento muito difícil de operar (o homem), ainda pode ser considerado um ser com vida própria que, enquanto o dono faz cú doce ele, por sua vez, é 100% a nosso favor.

Uma ode ao teu caralho

Ai quando eu olho o teu caralho
tão liso lindo e brilhante
este caralho fulgurante
me dá até água na boca.

Teu cacete é magnífico!
Ai que membro mais bonito...
E mesmo ele tendo abatido
umas vinte e cinco mil mulheres
não dá mostras de cansaço.

Pois se eu fosse uma virgem
se eu ainda tivesse um cabaço
queria vê-lo ruir
ante a força e a destreza
deste teu irresistível caralho.

Deviam fazer do teu pau
uma bela e imponente estátua
que ficasse exposta na praça
à pública apreciação.

O maior problema seria
presenciar senhoras distintas
a molharem as suas calcinhas
ante tão deslavada ostentação.

A verdade é que seria um risco
ao intrépido monumento
de que alguma tresloucada
decidisse tomar-lhe assento.

Seria um incidente
sem tamanho nem precedentes
e pior ainda seria
ter que desentalar a rapariga
com a cara mais contente
que já mostrara na vida.

Se o teu caralho
fosse mesmo um monumento
seria certamente tombado
e seria interessante
observar as sérias restauradoras
se perderem em lascivos pensamentos
enquanto alisam respeitosas
o teu artístico instrumento.

Seria mesmo preciso
isolar este local
pois se formariam filas imensas
de pessoas querendo tocar o teu pau.

Acho que na verdade
tudo isto seria uma tragédia
embora pendendo
muito mais para a comédia.

Ai que estes meus versos
escondem um ciúme mortal
pois não admito que outras bocas
exaltem esse teu pau.

Quero mesmo é vê-lo metido
até a altura do umbigo.
Este cacete tão lindo
primor da criação.

Ah querido
meu bem amado
que essas sirigaitas todas
se desdobrem
em centenas de versos de amor
que se declarem seja da maneira que for.

Por mim,
que elas contem sempre
com o teu prolixo amparo
mas que não contribuam
para o meu tormento
e que me deixem
o teu adorado caralho!

Escrito por Cacá Marcos (num momento de inefável inspiração).

PPP = PAPO PADRÃO DE PIRIGUETE

ESSE É UM  "ALERTA" AOS AMIGOS QUE QUEREM SABER SE A MULHER AMADA É PIRIGUETE. ENTÃO VAMOS AOS SINAIS QUE DEIXAM NO AR, E VOCÊ PROVAVELMENTE AO OUVIR ACHA LINDO, OU NÃO SACA E CAI DE TESTA

* NÃO SEI O MOTIVO MAS SEMPRE TIVE MAIS AMIZADES COM HOMENS DO QUE COM MULHERES (ohhhh essa é a mais clássica de todas, preciso comentar algo? Amigo, responda-me com sinceridade, Você é amigo de mulher bonita e gostosa? )

* VOCÊ É O PRIMEIRO CARA DO BAIRRO QUE REALMENTE ME INTERESSA (toinnnnn já dei pro bairro todo)

* AHHH NÃO SEI NUNCA FUI A UM MOTEL (pelo menos de dia não : P)

* GOZEI TRÊS VEZES (não senti nem cosquinha, prefiro mulher)

* NOSSA QUE GRANDE!! NÃO SEI SE POSSO ( piscininha piscininha piscininha )

* EU NÃO SABIA O QUE ERA O AMOR ATÉ CONHECER VOCÊ ( vamos ver se o trouxa acredita e me tira da vida)

* VOCÊ TÊM OUTRA, SEI QUE TÊM ( pra não levantar suspeitas óbvio)

* TÁ BOM SÓ UM POUQUINHO, TENHO VERGONHA! ( eeeeee tô com pressa, meu cel vai tocar, vamo vamo vamo)

* É A PRIMEIRA VEZ QUE BEIJO ALGUÉM DE APARELHO ( tirando o boquete de ontem...)

* APAGA A LUZ SOU TÍMIDA ( deixe acesa só pra ver o negócio entrar )

* TÔ CUIDANDO DA FILHINHA DA VIZINHA NÃO POSSO SAIR AGORA ( a vizinha é uma solteirona de 90 anos e nunca teve filhos)

*  VOCÊ NÃO ACREDITA! FUI PAGAR UMA PROMESSA EM APARECIDA DO NORTE ( precisava ver o tamanho da vela que levei de joelho)

*  MEU EX MARIDO ME BATIA, ME DEIXAVA SEM COMIDA, ME INSULTAVA ( bate bate que eu gamo)

* COMPREI ESSE VIBRADOR PRA DAR DE PRESENTE NUM CHÁ DE COZINHA ( pior pior pior de todas)

* MEU PAI NÃO DEIXA EU CHEGAR TARDE EM CASA ( sem dinheiro ele me mata)

E ASSIM VAI.... MAS TEM GENTE SINCERA TB!!!

SEI QUE VOCÊ É UM BOM MENINO E SABE ESCOLHER!!!

VALE A PENA LER

SOLIDÃO A DOIS

ESCRITO POR: FERNANDO PUGA  20/08/2010

O HOMEM CONTENPORÂNEO

OLÁ! UM SALVE AOS "TRINCADOS"

As mulheres têm ganhado muitos rótulos, inclusive eu tenho minhas teorias, no entanto, até hj não ví nada escrito a respeito dos nossos amigos cuecas de plantão, se alguém souber avise-me please!

Contrariando a EVOLUÇÃO das espécies o homem é o único ser que ao meu ver não evoluiu, ao contrário, retroagiu. Percebi isso claramente quando fiquei "solteira" depois de muito tempo namorando e casada, na solteirisse fui pra balada. Tudo diferente, tudo mudou, e pra pior, beeeemmmm pior!estou lá, no meu canto, observando o ambiente, sentindo o clima, analisando o comportamento das pessoas, notei um moreno olhando, então pensei : Será? Olhei de novo e ele levantou o copo como um sinal de olá!

- Vixi era mesmo pra mim... dei uma risadinha de canto e como não quer nada fiquei conferindo o material.

- Realmente ele era bonito, calça jeans clara, camiseta branca, um braço... gigante... olhos bem expressivos, barba por fazer, e um cílios de fazer inveja em mta mulher!

- Não demorou muito eis que chega a figura:

(Ele) BOA NOITE!

(EU) BOA NOITE!

(ELE) TÔ TI VENU FAIZ É TEMPO...

(EU) HUMMMMMM... ( ESSE HUMMM FOI PRA GANHAR TEMPO.... ISSO TÁ ME CHEIRANDO A PRESENTE DE GREGO)

(ELE) QUE FOI MOÇA? TEM NAMORADO É ISSO?

(EU) DEI UMA RISADINHA E FIZ NÃO COM A CABEÇA ( NÃO ME CHAME DE MOÇAAAAA ALIÁS  NÃO CHAME MULHER NENHUMA DE MOÇA... É HORRÍVEL... INCLUA O LINDA... AMOR... PÁRA)

(ELE) TEM OU NÃO TEM???

(EU) PENSEI... ALÉM DE BURRO SE FAZ DE DESENTENDIDO... AÍ EDUCADAMENTE RESPONDI: - ACHA MESMO QUE SE EU TIVESSE UM NAMORADO ESTARIA AQUI CONVERSANDO COM VC?

(ELE) "DISCULPA" TO "SENO" "INCONVENIENTE" É QUE EU SI PERDI NESSE OLHO VERDE DE ESMERALDA...

(EU) SOCORROOOOOO ME TIREM DAQUIIIIIIIIII... MAS RESPIREI FUNDO E RESPONDI:

- ENTÃO, PRECISO IR AGORA, MINHAS AMIGAS ESTÃO ME ESPERANDO AGRADEÇO O INTERESSE, AO ELOGIO, BOA NOITE PRÁ VC!

E VAZEI.... ELE FICOU NO PÉ UM TEMPO E DEPOIS DESISTIU!

O que quero dizer com isso? Quero dizer que esse não foi o único minha gente! É o que temos no mercado... principalmente os mais novos. O que têm de belos têm de burros, jumentos, no sentido literal da palavra mesmo, é uma judiação, uma decepção, sem medidas e sem limites. Esse culto ao corpo acabará com a função do cérebro, as novas gerações nascerão com nozes no lugar de massa cefálica, pois não a usamos para nada mesmo! Já ouvi muito de amigas que dizem :

 - Se quero cultura, leio um livro, homem não é para isso!

Nãoooo Nãoooo e nãoooooo .... recuso-me! Mulher brocha?  pois para mim isso é brochante!!! 

 Homem é aquele com cara de homem, não precisa ser um Deus Grego, pq a beleza vem de dentro pra fora, e não ao contrário. Não precisa pertencer à Academia Brasileira de Letras, a questão não é essa, mas só de saber conversar feito "gente" já tá bom demais.

Fico indignada mesmo com essa situação, por isso a justificativa do meu "encantamento" por pessoas que fizeram a diferença em minha vida nos últimos tempos. Valorizo a pessoa pelo que ela é, e não pela sua forma física, pelo seu braço trincado, abdomem definido, definitivamente não sei o que é mais ordinário, se é esse tipo de pessoa ou seu "purtugueis". Falando sério? Tem coisa mais bonita que um sinal de expressão no rosto de um homem? Uma barriguinha saliente? Um bumbum de gaveta?  Detalhes que evidenciam sua vivência... sua experiência... coisas que realmente são boas de se compartilhar!!!

Aviso às piriguetes: - PODEM FICAR COM OS TANQUINHOS PRÁ VCS!!! SOU DO TEMPO EM QUE SE ANDA COM A LATA D' ÁGUA NA CABEÇA PRA LAVAR A ROUPA NO RIO! 

O REPIQUE DA VIZINHA!

Pensando com meus butões em como é bom escrever as merdas que saem da cabeça, e nesse ato profundo "cumiga mema" lembrei-me de qtas manhãs mal acordadas tenho passado desde que me mudei para este     " apertamento". Pois bem, meu despertar funciona assim: Com o repique da vizinha! OHHH é isso mesmo, gente, eles fazem sexo todos os dias pontualmente às 6h30, mesmo horário em que meu aposentado (óbvio) despertador ecoa. Meeeoooo gostaria de entender como essas coisas funcionam! Tá legal... cedinho assim ao despetar... bom demais sô, mas fazer disso uma regra????? e o tesão de mijo onde fica? fora o hálito, aquele cheiro de macaco morto à tapa, aquela fubaça nojenta... hummmmmm ow é de lascar! Mas esse nem é o problema, ao menos não é meu, o q. me causa angustia, é o q. ouço, o famoso REPIQUE, algo que nunca ouvi, td começa com  (ELA):

ÊÊÊOOOHUMMMAHHH.....ÊÊÊÊOOOOHUMMMMAHHHHH...HUMMMMMAAAAAHHHHH.... AHHH... AHHHHHHHHH....

(ELE): OHHHHH .... OHHHHHH... OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.... OHHHHHHHHHHHHHHHH....

Meoooo... tá Karen que novidade!!!!! ohhhhh
Logo após os gemidos começa o vuco propriamente dito.... e velho, inacreditável, o q. se ouve não são móveis se arrastando, cama nhec nhec, nadaaaa, o q. ouvimos em alto e bom som são as lapadas mesmooo tá tá tá tá tá.... pei pei pei pei...véiiii aquilo bate ardido, ouvem-se as pêradas no campinho cara!!!!! fico com aflição, aquilo deve doer.... OWWWW mulher tem colo de útero.... bom... que útero? rs esse já foi!!! as pêras tb devem estar amassadas ... bom ... voltando! No começo eu reclamava, ameaçava xingar, minha irmã não deixava, ficava com cara de espanto pensando o q. eu ia falar!!! kkkkkkkkkkkk sabe q. eu sou brava... mas minha indignação é a seguinte: Entre 4 paredes vale td.... td mesmo... mas td têm um limite do bom senso... depois vc encontra os figuras no corredor do prédio com aquela cara de safutsa... cheirando à tico queimado e ainda temos que dar aquele sorrisinho amarelo... de quem não ouve nada... AHHH PELO AMOR!!! ATÉ PRA SELVAGERIA TEM LIMITE!!!

LEVEI UM PÉ NOS FUNDILHOS! E AGORA MARIA???

EEEEE levei um pé na bunda!!! O que eu fiz de errado???? Calma calma... isso dói mais passa!

Não adianta chorar nem mesmo atribuir a culpa a vc... Ohhh minha culpa, minha máxima culpa! Onde foi que eu errei Deus me ajuda... Nessa hora é que todos os chifronésios lembram de Deus né???? e pra pedir isso... um ser lastimável que certamente não te merece. Ser lastimável? que pesado!!!!

Ahhh pesada é a galhada que vc teima em lustrar com orgulho. O conselho que te dou é.... Pare de se lastimar, valorize-se, homem qdo quer aquela mulher pra ele, ele não larga do pé, não some, não dá chá de banco, homens são diretos, deixam bem claro o que querem, ao contrário de nós que queremos que nossos desejos sejam advinhados e com coisa que os pobres moçoilos devem carregar uma bola de cristal, já bastam as duas peras que lhes causam sacrifício. Meus amores isso é pedir demais!!! Seja madura (o) não se humilhe, erga essa cabeçá e páre de chorar, olhe para o espelho!!! Olhou??? Reparou nessas duas pontinhas de cabelo parecendo um chifrinho? Baixa isso já!!! Não quer baixar? Passa gel, pasta de dente, sabonete, quanquer coisa que tire esse cabelinho da sua testa, a mão está trêmula, um nó na garganta que vêm do nada? caganeira? febre alta? Vc realmente acha que um "Ser" fraco desse pode ser amado? Mas eu amo!!!!! Ama nadaaaaa... vc sente é apego, orgulho ferido, deixe esse ego de lado, equilibre-se emocionalmente e veja se pára de se cobrar tanto... afinal vc pode muito mais do que imagina, nada de se lastimar, tenha bom - senso, e principalmente senso de ridículo, preserve-se, vc têm muitas qualidades!!!

Repita comigo: - Eu sou linda, sou saudável, sou equilibrada emocionalmente, sou útil, sou gostosa, eu posso... (o) (10x por 20 dias) depois vc me conta.

- AAAAhhhh Karen continuo com vontade de vomitar quando penso nele (a) !

- Tá então aki vai outra receita: Faça um Harakiri Baiano, esse método consiste em introduzir um ou mais dedos de sua mão direita ou esquerda no canal retal e promover um rompimento do tecido.

 Desenhando: - enfia o dedo no c.. e rasga!!!!